Ti è mai capitato di sentirti come se stessi “camminando su gusci d’uovo” da bambino, non sapendo mai bene di che umore fossero i tuoi genitori da un momento all’altro? C’è un nome per questo fenomeno: genitorialità a guscio d’uovo. Questo approccio alla genitorialità, caratterizzato da una marcata instabilità emotiva, lascia profonde cicatrici nei bambini. Scopriamo di più su questo concetto recentemente diffuso e su cosa significhi realmente per lo sviluppo dei bambini.
Genitorialità a guscio d’uovo: un concetto che ha una certa risonanza
La genitorialità non è una scienza esatta e non esiste un manuale per diventare un genitore perfetto da un giorno all’altro. È qualcosa che si impara man mano che si va avanti, affrontando nuove situazioni e le sfide dell’educazione di un bambino.
La “genitorialità a guscio d’uovo” è una dinamica particolarmente problematica tra i vari stili genitoriali che possono essere messi in atto. Questa espressione, che potrebbe essere tradotta come “genitorialità a guscio d’uovo”, descrive un genitore i cui stati d’animo e reazioni sono totalmente imprevedibili per il bambino.
Questo concetto ha acquisito maggiore visibilità grazie a Kim Sage, una psicologa e psicoterapeuta americana che dal 2023 si è specializzata nello studio di questo tipo di comportamento genitoriale. Il suo lavoro ha fatto luce su una realtà vissuta da molti bambini, a volte nell’ombra e in silenzio.
Il genitore “guscio d’uovo” può passare da uno stato emotivo all’altro nel giro di pochi secondi: felice e affettuoso un momento, esplosivo e arrabbiato quello successivo, senza alcuna transizione o spiegazione apparente. Questa volatilità emotiva lascia il bambino in un costante stato di incertezza, senza sapere cosa aspettarsi.
Profilo del genitore “guscio d’uovo
Per comprendere meglio questo concetto, possiamo tracciare un ritratto di questi genitori emotivamente volatili:
- marcata immaturità emotiva, con difficoltà a gestire i propri sentimenti
- sbalzi d’umore senza un fattore scatenante chiaramente identificabile
- incapacità di stabilire limiti coerenti e stabili
- tendenza ad essere verbalmente impulsivi e a dire cose di cui poi si pentono
- tendenza a invertire i ruoli, ponendo il bambino a capo del proprio benessere emotivo
Natalie Moore, terapeuta matrimoniale e familiare, spiega che questi comportamenti non sono necessariamente legati a disturbi psicologici diagnosticati: questi atteggiamenti problematici possono semplicemente derivare da ferite non curate o, in alcuni casi, far parte di disturbi più specifici come il disturbo narcisistico o borderline di personalità.
L’immagine del guscio d’uovo è particolarmente eloquente. Da un lato, evoca la fragilità interiore di questi genitori che, nonostante l’aspetto solido, sono estremamente vulnerabili dal punto di vista emotivo. Dall’altro, illustra perfettamente la situazione dei bambini, che sono costretti a “camminare sui gusci d’uovo” in ogni momento per evitare di scatenare una crisi dei genitori.
Ricordo che un’amica descriveva la sua infanzia come un “gioco di equilibri”: non era mai sicura se sua madre sarebbe stata la sua migliore alleata o la sua peggiore nemica da un giorno all’altro. Questa metafora cattura il clima di insicurezza generato da questo stile genitoriale.
L’impatto duraturo sullo sviluppo dei bambini
Crescere con un genitore “guscio d’uovo” lascia profonde cicatrici che possono durare tutta la vita. Queste conseguenze riguardano diverse sfere dello sviluppo e possono alterare in modo significativo il modo in cui i bambini si sviluppano e si relazionano con gli altri.
Ipervigilanza come modalità di sopravvivenza
Immagina per un attimo di vivere in un ambiente in cui la tempesta può scatenarsi in qualsiasi momento, senza preavviso. Di fronte a questa costante incertezza, i bambini sviluppano l’ipervigilanza, che diventa il loro principale meccanismo di difesa.
Come spiega la psicologa Noelle Santorelli, questa ipervigilanza si traduce nella tendenza a “scrutare costantemente la stanza alla ricerca di segnali di conflitto, tensione o esplosione emotiva”. Il bambino diventa abile nel leggere le microespressioni, i cambiamenti di tono, i sottili segnali che preannunciano una possibile tempesta emotiva.
Questa maggiore vigilanza, se da un lato permette di sopravvivere in un ambiente imprevedibile durante l’infanzia, dall’altro diventa un vero e proprio handicap in età adulta. È mentalmente estenuante e ci impedisce di vivere pienamente il momento presente, poiché la nostra attenzione è costantemente mobilitata per anticipare ipotetici pericoli.
La ricerca perpetua di approvazione
Un altro impatto importante riguarda il rapporto con gli altri e con noi stessi. Il figlio di un genitore “guscio d’uovo” impara molto presto ad anteporre i bisogni e i desideri degli altri ai propri. Diventa esperto nell’arte di compiacere gli altri, anche a costo di passare in secondo piano.
Questa dinamica crea adulti che :
- hanno difficoltà a identificare ed esprimere i propri bisogni
- Si sentono responsabili del benessere emotivo degli altri
- Sviluppano una bassa autostima
- Tendono a impegnarsi in relazioni non equilibrate
Hai mai provato quella sensazione di non fare mai abbastanza, quel costante bisogno di una validazione esterna? Queste sensazioni possono essere l’eco lontana di un’infanzia passata a cercare di stabilizzare l’instabilità.
La riproduzione di schemi
Se non si fa un lavoro personale, c’è il rischio concreto di riprodurre questi schemi con i propri figli. Isabelle Filliozat, rinomata psicoterapeuta, sottolinea l’importanza vitale della regolazione emotiva nella genitorialità: “La capacità di rimanere temperati in ogni circostanza invece di urlare e scattare è un’abilità essenziale che fa davvero la differenza”.
Senza questa regolazione, il ciclo può perpetuarsi e gli adulti di oggi trasmettono a loro volta l’instabilità emotiva ai loro figli. Spesso inconsapevolmente, questi genitori riproducono i modelli che essi stessi hanno subito, perché non sono riusciti a riconoscere e ad affrontare le proprie ferite.
Rompere il ciclo: verso una genitorialità più stabile
La buona notizia è che è possibile uscire da questo modello tossico, sia per gli adulti che lo hanno sperimentato sia per i genitori che riconoscono queste tendenze in se stessi.
Il primo passo è la consapevolezza. Mettere le parole su questa esperienza, capire che questa instabilità non era né normale né meritata, è già un enorme passo avanti verso la guarigione.
Per i genitori che si riconoscono in questo quadro, non è mai troppo tardi per cambiare. Il supporto di un professionista può aiutare a sviluppare la famosa regolazione emotiva di cui parla Isabelle Filliozat, la capacità di rimanere stabili anche in momenti di forte stress.
Imparare a identificare i propri fattori scatenanti, riconoscere i segnali d’allarme di un’esplosione di rabbia, concedersi il diritto di fare una pausa prima di reagire… Tutte queste strategie possono trasformare una genitorialità caotica in un ambiente più rassicurante.
Segni di una genitorialità equilibrata
A differenza della genitorialità a guscio d’uovo, la genitorialità equilibrata è caratterizzata da:
Coerenza – Le regole e i limiti sono chiari, stabili e adattati all’età del bambino.
Prevedibilità: senza essere rigido, il genitore fornisce una struttura in cui il bambino può orientarsi e sentirsi sicuro.
Autoregolazione – Il genitore è in grado di gestire le proprie emozioni difficili senza scaricarle sul bambino.
Comunicazione – Le emozioni vengono espresse in modo appropriato e gli errori vengono riconosciuti e discussi.
Non è forse questo che tutti noi vogliamo per i nostri figli? Uno spazio in cui possano crescere senza dover portare il peso dei nostri squilibri emotivi?
Come guarire le ferite di un’infanzia instabile
Se ti riconosci come se fossi cresciuto con un genitore “guscio d’uovo”, sappi che guarire è possibile. La strada può essere lunga, ma ogni passo è importante.
La terapia è spesso preziosa per sciogliere questi vecchi schemi e riscoprire un rapporto più sano con te stesso e con gli altri. Approcci come l’EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) o la terapia cognitivo-comportamentale si sono dimostrati efficaci nel trattamento dei traumi infantili.
Anche il lavoro sui confini personali è un’importante area di guarigione. Imparare a dire di no, a esprimere i propri bisogni, a non sentirsi più responsabili delle emozioni altrui… Queste abilità, che non si sono sviluppate naturalmente durante l’infanzia, possono essere acquisite in età adulta.
Anche i gruppi di discussione e di supporto possono fornire uno spazio sicuro per condividere le proprie esperienze e sentirsi meno soli. Scoprire che altri si sono trovati in situazioni simili e sono riusciti ad affrontarle può essere profondamente rigenerante.
La genitorialità è un viaggio, non una meta. Anche i genitori più consapevoli e attenti commettono errori. La cosa più importante non è la perfezione, ma la capacità di riconoscere i momenti in cui sbagliamo e di ripararli, offrendo così ai nostri figli un modello di umanità imperfetta ma in continua evoluzione.
Hai mai osservato queste tendenze nella tua infanzia o nella tua genitorialità? La consapevolezza è già un passo verso il cambiamento.